أحساس

أنا مش عارف أيه تحديدا اللي أنا عشانه فتحت الورقه دي وعشان ايه هكمل كتابه فيها

بس الصبح بعد ما كتبت البوست وبلف في المدونات لأقيت عند عبد الغفار بوست شدني كان بيتكلم على حلقه العاشره مساءا بتاعت أمبارح والناس اللي أحلامها بسيطة وعيشتها بسيطة

كرهت نفسي أكتر

وطول اليوم مش ليا نفس للشغل وبشتغل غصب عني ولما اصدق أخلص حاجه صغيره وافتح ايميلي اللي بشيت منه رغم أني النهارده الصبح لاغيت كل أشتركاتي في مواقع التعارف حتى اللي كان في الفيس بوك ومش عارف ليه ملغتش أيميلات الشات كمان

وكان الوضع مستقر مدونه هنا مقال هناك تيجيلي اي حاجه في الشغل اخلصها

أتكلمنا أنا وحاتم على التليفون انا مش عارف انا ليه واخد الموقف ده منه كل ما يكلمني ارد بسماجه أنا عارف حاتم كويس زمانه متضايق بس في حاجه من جواه بتقولوا أني مسيري هروق حتى لو هو متعبش نفسه في شيء

بس المشكله اني مش بقيت عارف أو مش بقيت متأكد وكانت كل الأمور مستقره ومن شويه بفتح أيميلي الرئيسي واللي مش بفتحه بستمرار للأسف لاقيت أيميلين من حد عزيز

لاقيت اني لبخت حتى من غير ما أخد بالي وأنا بحاول أعبر عن نفسي أنا متخيلتش أن حد هيجيلوا طولة بال يقرا كلامي لاني أنا مش بيجيلي طولة بال أقراه وعمر ما كان في شيء في حياتي بعتبره خاص أو منطقه ممنوع الأقتراب منها ولما فكرت اني أكتب في بلوج تاني فعشان محسش أن كلامي هيكون ليه تأثير أو أن كلامي ممكن يغير صوره أترسمت ليا في مخ حد وهو ده مربط الفرس

بس أنا مش هتكلم في النقطة دي دلوقت انا لازم أفضي دماغي الأول

اه كنت بتكلم على الأيميل

وكان في أجزاء مش واضحه في البوست اللي فات ان اضطريت أرجع أقرى منه شويه عشان أفتكر بس أنا بيتهيالي الجزء اللي مش مفهوم هو تأثير بوست الفراشه فيا

أول ما قراته قولت هو ده أيوه أنا مفروض يكون تفكيري كده لأني أنا كمان بحب أهرب بس لأني سلبي بهرب بالنوم لكن لو تفكيري شوية أيجابي فلازم الهروب يبقى بالأنطلاق لأن بيدي فرصه أكبر للتأمل ده غير فرق السرعه طبعا

:)

ليا نفس اهزر ده انا معنديش دم

وكمان أثر فيا أنها بتفكر في الحاجه اللي تقربها من ربنا

لا تعليق

بجد انا مش عارف ايه اللي حصل في دماغي ساعة ما قرأت الجزء ده

وانا اللي بشتكي من ان الناس بتأكل يوسيفي وهما لابسين لبس الخروج وبيركبوا المترو وأنا مش بحب ريحة اليوسيفي

يا سلام على سطحيتي

وكمان الموضوع زاد لما قريت كومنت ليها عندي وأنها عملت بنصحتي

طيب ينفع بعد كده أكتب أنا يومياتي الكئيبه واللي كلها هسس

أه هسس

أيه المشكله اني بقابل الناس مره واحده ويكرهوني بعدها

دي مشكلتي مش مشكله الناس

أيه يعني اني حاسس أني مفتقد الأمان ومفتقد الأهتمام ومفتقد الحنان

الحاجات دي عند ناس كتير رفاهية

أيه يعني أني مش قادر أستمر أكتر من كده مش في حاجه معينه ولكن في حياتي كلها

في ستين داهيه هو انا مين يعني

بس بعد ما قريت بوست فراشه وكومنتها صممت اكتب برضه زي ما بكتب دلوقت

أكتب كل اللي جوايا من غير ما أقراه تاني-هو أنا من أمتى بقرا الكلام تاني- لاني لما هكتب هرتاح وكأني حكيت مع حد

مش ده السبب الوحيد اللي خلاني أكتب لأني بعد ما قريت الايميل اللي جاني -واللي والله فرحني جدا لأن كويس أن الواحد يحس أن في حد بيعبره- دخل عليا زميلي اللي كتبت عنه

أنا عارف أنه أكتر من زميل يمكن مش صاحب أنتيم بس صاحب ويمكن في يوم يكون أنتيم بس المشكله زي مشكلة حاتم تمام انا مش عارف أن عايزه يبعد ولا يقرب

هو عمال يلف ويدور من أمبارح عشان يعرف أنا زعلان ليه؟

لاقيته دخل عليا من شويه وبيقول سؤال مش عارف ليه بيتسألي كتير

هو أنا بالنسبه لك ايه؟

ساعتها سمعت موبيلي بيرن وكنت سايبه في أوضه تانيه

رحت أجيبه ولاقيته كان حاتم ودي تاني مره يتصل بس بعد موصلت لأقيته بيطل يرن وبصراحه متصلتش لأني عارف نهايه المكالمة كويس

ورجعت لزميل الشغل وقلتله انت كنت متوقع أني هخرج مش هرجع قالي أه

قلتله عشان كده أنا رجعت

قالي عشان كده بس

قلتله أه لاني بحب أخالف توقعات الناس

وبالنسبه لسؤالك فأنت مجرد زميل عمل

انا والله حسيت بوقع الكلمه عليه يمكن كان وقعها أكتر من وقع بالطبع لأ على المدعو محمد عبد الوهاب

بس الواد والشهاده لله تمالك نفسه سريعا وفضل يحاورني قال ايه عشان يكتشف انا بكدب عليه ولا لأ

وقعد بقى بقولي أنت اكيد في مشكله وهي اللي مخلياك تقول كده

نجي بقى لمربط الفرس

أنا بصراحه يمكن من الاسباب اللي خلتني أعمل كده هي لأنه شايفني بصوره مش أنا

طيب ما بقيت زميلنا في الشغل شايفين نفس الصوره بس مش عارف أشمعنى هو يمكن عشان هو عرفني أكتر فمفروض يكون أكتشف شخصيتي الحقيقيه فأضايقت أنه لسه مكتشفهاش

مش عارف

دايما شايفني الحد الرقيق اللطيف المراعي والحقيقه اني على رأي حنان ترك زباله أوي

أترددت كتير أكتب في المدونه هنا عشان نفس السبب الناس شايفني بشكل معين بلاش أصدمهم بس هي دي الحقيقه

وأنا طالما قررت أني مش هكتب غير هنا فلازم نبقى على نور

اللي هيصادف ويقرا كلامي ده أو أي حد متعود يجي هنا ميرسمش عني صوره كويسه لأني مش كده

لو حد بيشوفني هقول ليه حق يتخدع لأنه هيشوفني وأنا صوتي واطي وخجول ومجامل وكل الكلام الفاضي اللي بيقوله في الشغل

بس الحقيقه أنهم مخدعوين محدش فيهم شافني من جوه

أنا من جوه خراب

كل ذره فيا خلاص مبقاش فيها أمل

كان مفروض اخد القرار ده من زمان وخصوصا اني مش عامل مدونه ادبيه ولا سياسيه ولا أجتماعيه ولا حتى مدونه من اللي بسميها أنا مدونه أجتماعيه بيتحدث فيها الفرد عن نفسه من واقع بيئته

ايوه كده أنا حاسس أني أتحررت حتى في تعبيراتي

أقدر أنا أقول تعبير زي ده لحد يعرفني مستحيل طبعا اللي في الشغل شايفين أن بكتيري أقول أصطقائي وصطيقاتي

ياه أنا حاسس بجد اني حر شويه

حاتم مش عارف هعمل فيه ايه هي فرصه لأنه مش هيقرا الكلام ده قريب عشان ظروف النت عنده بس معتقدش أن ده هيفرق أن هسيب اللي بينا يمشي بدون تدخل مني انا يوم ما أحس أني هيكون ليا لزمه في حياته هتواجد غير كده هفضل بعيد

وزميل الشغل أنا عارف انه أتصدم بس ده يمكن يكون حاجه تعرفه أد أيه فعلا أنا مش عندي أحساس ويمكن ربنا يقدره وينشر ده في الشغل

وحياتي أنا همشي فيها زي ما أنا

وأهم شيء أن هنا هقلع كل الأقنعه وهكون انا

في وسط ما أنا بكتب فضل يعدي على بالي

الفلسطنيون ومشكلتهم

العراق

مولد النبي اللي بكره

عيد الأم

أفتكرت أن في مدونتي وأني غارق في الذاتية وأني مش بفكر غير في نفسي

بس كان لازم أكون صريح حتى مع نفسي أنا طول ما كنت بكتب كانت مشكلتي شغاله تفكيري اكتر من أطفال الشوارع ومشكله رغيف الخبز والدعم وقانون الطوارىء

من النهارده مدونتي للتعبير عن دخيله نفسي زي ما هي بدون تغير